Статья про нового персонажа из 3 сезона Наруто - Боруто Узумаки

Дневник Сколопендры

Раздел: Токийский гуль → Категория: Трагедия/Драма/Ангст
Задание: Родной — тот, с кем ты можешь говорить часами, даже когда говорить-то и не о чем.
Родной — тот, с кем приятно даже просто помолчать.
Родной — тот, чья боль тебе больнее собственной. ©


От автора:
По песенке на каждый день:
1. Blank Faces – Exit: Me.
2. Cafe Del Mare – 13.
3. Synthetic Epiphany feat. CoMa – Icarus.
4. Lloyds TSB Ad - Metaphi vs. Elena Kats-Chernin – Eliza's Aria (Remix).
5. Max Richter – On the Nature of Daylight (Piano).
6. 65 Days Of Static – Drove Through Ghosts To Get Here.
7. Oyaarss – Izniekotā Laika Hronikas (Chronicles Of Wasted Time).

Дневник Сколопендры

Я знаю, в чём прелесть ведения дневника. В том, что ты его пишешь как бы для себя, но всё равно надеешься, что его кто-то прочитает. На самом деле, это читать никому не нужно, иначе смысл дневника просто исчезнет. Я знаю, огромного смысла в исписанном куске бумаге вообще нет, но это уже дело философии. Все мы что-то ищем, например, смысл в такой мелочи, как дневник.
Допустим, я его где-то бросил, и кто-то его нашёл. Что подумает этот человек обо мне, когда его прочитает? Я бы подумал, что у парня с головой не всё в порядке. Так и есть, уверяю.

День первый

Есть разговор, он глупый, банальный, даже детский, наверное.

Недавно до меня дошло, что я влюблен. Какая-то часть меня очарована образом в голове. И мне плевать, насколько он правдив, я просто черпаю из этого чувства всё, что могу. Я вдохновлён.
Вдруг подумал, а может, не знакомиться с ней? Всё равно она далеко. Даже когда я её вижу, она будто с другой планеты, из другой жизни, из другого фильма, из другой книги. Я не смогу проверить, насколько она похожа на образ в голове. Хотя признаюсь, что если бы даже заговорил с ней, мне просто стало бы очень страшно что-то делать дальше. Страшно от того, что мне придется нести ответственность за свои действия, которые впоследствии могут привести к каким-то отношениям. Мне просто не по себе от того, что я могу быть не одинок, хотя хотелось бы уже это исправить. Не сильно, но всё же.
Поэтому, может, просто наблюдать издалека, чтобы не разочаровываться? И испытывать это чувство влюбленности, пусть неизвестно во что, кого, но пусть оно будет. Это странное ощущение, будто бабочки летают, но они тебя не тронут, ведь ты не знаешь на самом деле, какой он, этот человек.

День второй

Сегодня у меня состоялся разговор о книгах.

- Как же я счастлив, что в тот четверг «Высшая сила» ниспослала мне мысль познакомиться с тобой.
- Я была вовремя в том кафе?
- Да, вовремя, не то слово.
- Но есть же и другой человек, с которым ты хорошо общаешься, вы понимаете друг друга?
- Лучший друг, мы с ним с детства вместе. Он – единственный, с кем я чувствую себя уютно.
- Так в чем же дело? Почему в твоих глазах одиночество?
- Иногда я хочу открыться людям, делиться с ними своим миром, собой. Мне нравится общение, искренность, когда разговариваешь с человеком, слушаешь. Строить связи так прекрасно. Когда что-то общее роднит. Поэтому я думаю, что люблю людей, наблюдать за ними, следить, как они развиваются и становятся кем-то другим, хорошо, когда другим, но лучше, чем было.
Это же, как книга, которую нельзя дочитать до конца. Это - то самое незаконченное дело, которое приятно не закончить. Всегда узнаешь что-то новое и можешь сделать для себя открытие.
Она была такой красивой, когда поднимала одну бровь.
- Так вот почему ты задаешь много вопросов и любишь слушать, когда рассказывают. Это выглядит странно, но почему-то не смущает. Хочется делиться с тобой, возникает ощущение, что ты не обидишь, и не будешь высмеивать.
- Высмеивать? Нет. Зачем? У каждого свои мысли, свой опыт. Это очень интересно. Что-то ты можешь использовать в своей жизни, что-то открывает тебе глаза на новые стороны человека, с которым общаешься, чем-то можешь поделиться с другими, не называя имен, конечно. Только люди одного не замечают. Они вроде бы много знают и опыта у них достаточно, чтобы не наступать на очередные грабли и не совершать глупости. Но они делают это, потому что в какой-то момент им просто не указали на очевидные вещи. Со стороны всегда виднее скажешь?
- Не всегда, тут уж как посмотреть. Если человек тебе близок, понимает тебя, то его словам можно верить. Хотя иногда тебя могут «наставить на путь истинный» совершенно незнакомые люди, которых ты, возможно, видишь в первый раз. Разное в жизни случается.
- Да, верно. Но я не о том. Иногда достаточно услышать нужные слова в нужный момент. Но если этих слов не прозвучало, а момент был упущен, то ничего не остается, кроме как закрыть глаза на действительно очевидные вещи, давно доступные тебе самому.
И я так делал тоже. Вот в чем была моя проблема. На счёт книг оговорюсь. Когда я сказал «Это же, как книга, которую нельзя дочитать до конца». Из этих слов можно сделать вывод, что я люблю книги. Но так, к моему стыду, было не всегда. Раньше я думал, что в книгах ничего нового встретить нельзя. Мне казалось, что читать книги – бесполезная трата времени, что в этом нет никакого смысла и удовольствия. Ты просто читаешь уже давно известные факты, написанные такими же людьми, как ты. Но оказалось, что книга – это нечто большее, причем гораздо большее, чем можно представить. Как и фильмы, только молчаливые и без видимых глазу красок. Книга не только может подарить новые ощущения и взгляд на какие-то знакомые или незнакомые вещи, ситуации. Она может подарить осознание чего-то недоступного ранее. Недоступного лишь потому, что тебе об этом никто до этого не говорил. И дело тут в том, что ты вроде бы уже знал это, в твоем сознании уже была эта информация, но ты не относился к ней с достойным уважением, не обращал внимания. Ситуация похожа на уборку в комнате. Ты же знаешь, что, наведя порядок, поступишь правильно, но почему-то другие дела вечно отвлекают, а мусор всё копится и копится, пока какое-то событие или, что ещё более стыдно, человек тебе не напомнит «Тут же грязно, почему бы не убрать этот беспорядок?»
Вот так и с людьми. Пока им не скажешь нужные слова в нужный момент, может оказаться, что весь опыт и достаточно широкое понимание каких-то моментов жизни не представляет ценности лишь из-за невнимательности.
- Ты выглядишь таким застенчивым и молчаливым. Стоило тебя спросить о чем-то и оказалось, что ты тот ещё болтун.
Она улыбалась так, как будто знала это заранее, но не решалась сказать.
- Смеешься?
- Нет. Это хорошо. Ты говоришь правильные вещи, по крайней мере, мне они кажутся правильными. Хотя правда у всех своя. Поэтому перефразирую. Я понимаю, что мы думаем примерно одинаково. И взгляды на подобные вещи у нас похожи. Это так прекрасно – строить связи. Теперь я поняла, что ты имел в виду.

День третий.

До чего же непонятные чувства, до чего же хочется жить. Как будто всё человеческое высосано без остатка. Разочарование, обида, страх, боль – моё сегодня уже который день. Я хочу вернуться.

До чего банально просто быть счастливым в мелочах. До чего разными бывают мелочи для разных людей. Уютная комната, старый свитер, любимые книги и кружка чая – это мелочи для кого-то. Кого-то, кто ищет, где себя найти. Не стесняясь, улыбаясь, проходя мимо чего-то важного, но всё же в поисках, пока есть возможность поискать, не погрязнув в обстоятельствах.
Гонясь за мечтой, а может, мелочью, легко запутаться, прийти в куда-то, где ничего. Но главное – не знать, что цель недостижима, так больше шансов добежать. Внезапно что-то для себя решить, хоть что-то для себя понять, разве это мелочь? Найти совсем крупицу, но найти хоть что-то, чего и, правда, захотелось. Утопая в страхах, безразличиях, отрешенности, прострации, наплевательстве на собственную жизнь, отсутствии планов, постоянном нахождении дома, где тепло, уютно, комп и книги, легко застрять на месте, пока мир и что-то важное, а может мелочь, канут в лету, и не узнать, чего лишился.
Средь серой массы увидеть яркость, свет, надежду – вот мелочь, за которой следует идти. Мне идти больше некуда.

День четвертый

Я работаю в кафе, где могу пить только кофе.

Сегодня ветер, и нервы трещат по швам. Давно не видно край, где было терпение лопнувшее. Ничего не хочется, только мысли чего-то роются в памяти, а она та ещё умница, хороша собой, всё в себе хранит. Что осталось неприметно стоит на тумбочке или дремлет на подушке в небывалых красоты снах.
Почему-то дым не летит мимо. Застопорился. Мешает. И дышать мешает, и смотреть, и вообще не понимаю, как можно жить, когда он рядом. Когда-то это успокаивало, будто так и должно быть. Нет, не обман, скорее где-то на уровне наивности. Ну и пусть, кому жалко-то?
А ветер и, правда, силён. Кажется, сейчас он сорвёт всё, что наболело. И стоять, смотря ему в глаза, совсем не холодно, не больно, не страшно. Ещё немного, ещё чуть-чуть. Почти наступило что-то желанное. Не вышло, снова привиделось. Красивое такое, как закат в конце сентября. Но я не разбираюсь в красоте так, как хотелось бы. Желание не такое сильное. Плевать.
Разошлось, развеялось, как и не было. А плакать по нему хочется, будто родное что-то потерялось. Терялось и подороже, терпел. Чего ж теперь скорбеть. По мелочам, да пустякам негоже людям страдать. Но занять себя надо чем-то, пусть и таким странно-неправильным. А судить за такое не хорошо. У всех своё правильное, плохое и хорошее. К чему пререкаться?

День пятый

Бывает, что мне не хватает сил взглянуть себе в глаза, зная, что там уже не я.

Я просто сидел и смотрел, как город мирно засыпает. Небо становилось серым, с примесью чего-то синего. Вся атмосфера как будто со своим запахом. Было очень спокойно, хотелось плакать. Давно уже не смотрел на облака, такие тихие, такие безмятежные.
Странное ощущение, ведь я, кажется, нашёл себя там, где должен был найти. Но чувствую, что пройдет ещё год, и я отсюда уеду и вряд ли уже сюда вернусь. Небо там будет такое же, не точь-в-точь, но небо. Там тоже будет тихо, хоть иногда. Я так же смогу вечерами спокойно сидеть где-нибудь, где никто не мешает. Сидеть и смотреть, как уходит время. Не хорошо и не плохо, просто уходит.
Сумерки всё больше накрывали теплые улицы, город мирно засыпал. Вот так я и сидел с глазами полными слез, которые никак не хотели падать, словно небо, которое никак не хотело плакать дождем. Мы сидели и смотрели друг другу в глаза: я и небо. Кто первее заплачет, будто наперегонки.

День шестой

Я оказался слишком слаб, чтобы сопротивляться собственной силе. Я поседел.

У меня скрутило живот, и вообще чувство мерзкое, словно лежу под тонной чего-то пресного. Нет, ни сил шевельнуться, ни воли это сделать. Ещё один вдох казался непреодолимым препятствием, ещё немного и кончится воздух. Не помню, кто я, не помню, где. Какая разница, если есть, на что посмотреть перед тем, как станет совсем всё равно. Но так не станет, я всё ещё чувствую, я всё ещё живу, я всё ещё вижу. Вижу её. Будто умелый убийца она следит, когда меньше всего ожидаю её руки и звонкого шлепка по моей заметно осунувшейся щеке. Нет в этом ничего прекрасного, нет и справедливого. Достаточно лишь глотка этого бездонного человека, как уже становится не по себе. Она жрёт меня целиком, не оставляя шанса оправдаться. Не оставляя шанса объяснить, сказать хоть что-то. Опять и боль, и страх, и непонимание, и раз за разом всё одно и то же. Будто я совсем ослеп от своих же мыслей и фантазий. А она всё рыщет по моим нервам, режет каждую нить, не знаю, сколько протяну. Нельзя так больше, нельзя. Терпеть безразличие, безмолвие, игнорирование – всё, что происходит со мной во мне же. Этот день похож на предыдущий одним лишь тем, что я снова в своей маленькой уютной реальности смотрю, как уходит время. Время, которое я без остатка отдаю... Ей.
Она добра и заботлива, ласкова, как мать с любимым сыном. Она манит сладкой речью и лёгкими касаниями. Она дарит спокойствие, тепло и безопасность. Рядом с ней нет ни проблем, ни забот, ни страха, ни боли. Когда она – это моя она. Здесь всё такое родное и близкое, как будто у мамы на кухне. Совсем не тянет из окна холодом и одиночеством. Так сладко каждую минуту. Пока она здесь, пока она – моя она. Боль не наполняет, она как будто из другого сна. И всё снова на своих местах, всё снова, как должно быть. И нет мне прощения, за мысли и ощущения неопределённости в моей маленькой уютной реальности, когда есть она – моя...
Она ускользает каждый раз, когда я открываюсь. Она стал чем-то недостижимым. А я как будто на вокзале, сбиваясь с ног, пытаюсь докричаться до уходящего вагона, который полон радости и счастья без меня. Вся страсть, желание, время и мечты, чем я могу поделиться, сидят в том вагоне. Они мои, но словно чужие. Я плача, не теряю ритм, всё шаг за шагом не сдаюсь. Но этот поезд, такой скорый, что не добежать. Скажи мне, как? Скажи, и я смогу. Но она молчит, словно я призрак в ночном тумане. Пустота.
Моя реальность лишь моя. И нет в ней никого больше. Нет там ни меня, ни той самой девушки, по которой плачет моя разорванная в клочья психика. Мне страшно, потому что здесь всё чужое, но почему-то вдруг моё. Я, то ли ненавижу это, то ли люблю всем сердцем. Это просто так не передать. Это лучше никогда не чувствовать.

День седьмой

Родной — тот, с кем ты можешь говорить часами, даже когда говорить-то и не о чем.
Родной — тот, с кем приятно даже просто помолчать.
Родной — тот, чья боль тебе больнее собственной. ©


Почти расправившись с собой, я вдруг подумал, что смогу. Смогу всё, чем раньше не мечтал похвастаться. Я был уверен, что готов идти вперёд. Но сломался, когда увидел Её. Одним лишь глазом. Лишь одним Её чёртовым глазом я разглядел в себе Себя. Но, так и не разобравшись в слишком разных отражениях, убежал. Я сделал больно тем, кого пытался защитить, ради кого старался стать сильнее.
А она превратилась в немое отражение всего того, чего я так боялся. В уродливую куклу, руководимою лишь голодом. Я был уверен, что она сильнее кого-либо. Я гнался за её мощью, независимостью и, кажется, догнал. Но нет, сила была лишь моей. Она всего-то дала ей начало.
Мне казалось, что нет в мире ближе человека, чем эта девушка. Мы стали с ней одним целым. Ей я доверял самое сокровенное. Она знала обо мне больше всех других. Я не мог злиться на неё даже после всего, что мне пришлось пережить благодаря ней.
Не знаю, как мне дальше быть. Любить её за дар или ненавидеть за проклятье. Но я теперь лишь только я, со всеми плюсами и минусами, сомнениями и страхом, любовью и ненавистью. Мне ничего не остаётся кроме как примириться с самим собой и идти дальше. Туда, куда указывает пока ещё её рука.

***

Со временем всё становится на свои места, или становится, но не на свои, или становится, но не на места, или не становится вообще.
Когда появляется ощущение, что мир разрушен, будьте уверены, так и есть. Пусть мир разрушен не полностью, но ваш, точно, в дребезги разбит. Сказать, что я чувствую себя разбитым – не сказать ничего. Я не могу прийти к кому-то с этими мыслями, не могу ими поделиться. Я не имею права показывать свою слабость, потому что пообещал себе, что буду защищать близких мне людей. Но как я могу их защитить, если себя я защитить не в состоянии, если я разбит. Если на самом деле они не нуждаются в помощи, на самом деле это мне нужно кого-то защищать. Я не имею права быть тем, в ком нуждаются, я слабее, чем все они – люди, которые мне дороги, которые меня, оказывается, ждут, и на самом деле ничего не требуют взамен.
Я никчемный мусор. Она была права. Девушка, которая на самом деле была рядом, которая помогала и поддерживала. Пусть и грубила. Иногда била. Но это она была рядом, а не тот фантом в моей голове, который шептал мне указания. И я уже не вспомню, мои ли мысли были в моей голове или её.
Окончательно запутался – это обо мне. Либо ты расставишь всё на свои места, либо ты расставишь, но не на свои, либо расставишь, но не на места, либо вообще не ставь ничего, не мучай себя и окружающих.
Как мне рассказать всё так, чтобы она поняла? Как мне донести до неё смысл моего хаоса, если он вообще есть, этот смысл? Допустим, я где-то бросил дневник. Допустим, его прочитали. Никто не в праве меня судить, но ей я, пожалуй, разрешу.
Утверждено Mimosa Фанфик опубликован 30 ноября 2014 года в 16:34 пользователем Devilish_LM.
За это время его прочитали 594 раза и оставили 4 комментария.
0
Bloody добавил(а) этот комментарий 06 февраля 2015 в 17:49 #1
Bloody
Привет автору. Не буду углубляться в вопросы о том, почему Вы скрыли фэндом и написали в графе "предупреждение" о том, что читателям не стоит искать смысла в работе. Неужели? Тогда зачем эти работы выставляются? Или это слабый вызов читающим? Довольно унылый приём для привлечения внимания))
Не будем дальше об этом: мне Ваш фанфик понравился содержанием. Люблю ТГ и в особенности главного героя, Канеки Кена, которого можно по-разному раскрывать как личность. Ризе же в Вашей работе являет роль довольно расплывчатую, больше напоминая невидимого собеседника, до которого Кен хочет донести многое. Нравится мне момент с диалогом между этими двумя, что-то в этом есть завораживающее и дико каноничное.
Сюжет-сюжет. Ну, его толком нет, но это совсем не меняет дела. Обрывочное повествование, поделённоё на дни - действительно дневник. Интересный и пропитанный горечью, как мне кажется. Ваш стиль письма такой, что невольно зачитываешься и начинаешь создавать в голове точный образ, который словно смотрит на тебя, сидит напротив и рассказывает то, что написано в его дневнике. Да, это манера Канеки (возможно, и Ваша собственная). Я прекрасно помню, как он разговаривал с Ризе. Опять же, огромный плюс Вам за то, что не отплыли от канона, что сделать довольно трудно, если не чувствовал персонажей. Дальше я не стану Вам рассказывать о Вашей же идее, я не из тех комментаторов, что пытаются продемонстрировать своё яростное понимание.
Ошибки были. Я не стану заострять на них внимание, ибо они были редкими и сбивали лишь единожды и лишь потому, что я старалась вчитываться и захлебнуться той историей, что Вы преподнесли. Скажу лишь, что то было пунктуацией, так что я не отменяю того факта, что видела проявления авторского стиля. Я расскажу Вам лишь об одном, что меня повергло в - сказать бы помягче? - негодование.
/ ... постоянном нахождении дома, где тепло, уютно, комп и книги.../ - это ужасное "комп" было как серпом по яйцам. В стиль это слово просто не проходит, выбрасывается из него, как самоубийца из окна, и портит всё остальное своим кровавым пятном на асфальте. У меня тут же разрушилась картинка в голове и предстало что-то уже не такой завлекающее. Что-то простое и дурацкое. Сначала Вы так хорошо описываете всё, привлекаете читателя, а потом хватаете его за шкирку и в текст вплетаете это пресловутое "комп". Это то самое, что я не смогла пропустить.
Касательно задания. Трудно судить, ибо ситуация Канеки и Ризе в дальнейшем была похоже больше на случай из психиатрической больницы. Но я соглашусь в том, что для Кена в какой-то степени та девушка-гуль оказалась "родным". Он с ней говорил обо всём и ни о чём, молчал рядом с ней и чувствовал её боль так, что она заглушала собственную. Не скажу, что это было стопроцентным попаданием в задание, но Вы справились. В любом случае, всегда интересно, как автор раскроет ту или иную данную ему фразу.
В заключении скажу лишь о том, что мне было приятно провести время с Вашим фанфиком. У Вас плавный, но в то же время сильный стиль, Вы умеете затянуть читающего в свои мысли, сформулированные в текст, и способны передать характер персонажа так, чтобы он не подвергался пыткам в виде ООСа. Впрочем, кто может знать, что на самом деле думал Сколопендра во время всего того хаоса, верно? Нам остаётся только представлять.
Огромное спасибо, Devilish_LM, за работу. Побольше бы таких уверенных работ.
С уважением, конечно. Всего доброго.
0
Devilish_LM добавил(а) этот комментарий 14 апреля 2015 в 22:30 #4
Devilish_LM
Добрый вечер, Bloody.
Простите, что так долго отвечала на Ваш комментарий, если мой ответ Вас вообще интересует.
На самом деле, я не пишу фанфики. Никогда этим не занималась. Но люблю читать, когда в них чувствуется сильная идея и хороший стиль автора. Фанфики - это отдельный слой произведений лично для меня, хотя он и не лишен какого-то слабого проявления безысходности для человека, который с одной стороны умеет писать, но с другой не в состоянии придумать что-то масштабное с точки зрения литературы.
Вернемся к моей работе.
Ваше замечание по поводу содержания предупреждения.. Нет, это не уловка для привлечения внимания. "Не ищите там смысл" - это предупреждение представляющее собой предупреждение и только. Сейчас объясню всю суть ужасности и, судя по Вашему отзыву, прекрасности моего фика.
Смысл искать в нем не то, что не стоило, а было опасно. Я писала фанфик не для конкурса. Я, по сути, его вообще не писала. На самом деле, это страницы из моего собственного дневника, истории, написанные обо мне мной же. Краткий курс моей жизни за последний год. Когда я узнала о конкурсе, я решилась принять в нем участие. С одной лишь идеей - чем-то мне набор моих "дней" напоминает "Токийский гуль", если подкорректировать немного содержание. По сути я лишь адаптировала свои маленькие зарисовки в страницы дневника Канеки. И пока редактировала написанные раннее рассказики обо мне, пропустила парочку ошибок. Например, кое-где был указан женский род, а не мужской, потому что повествование-то изначально шло от меня - девушки :) Тот самый пресловутый "комп" тоже из разряда "не заметила", уж извините растяпу :)
Словом, спасибо, что оценили просто представьте себе, что именно.. Мой личный дневник, адаптированный к истории в манге "Токийский гуль". Абсурд, да? )
0
Nern добавил(а) этот комментарий 09 марта 2015 в 22:26 #2
Nern
Приветствую, Devilish_LM.
С фэндомом я, честно говоря, не знакома, но тем не менее пыталась, что называется, влиться в атмосферу. Думаю, у меня получилось.
Итак, фанфик читается довольно легко и понятно, хоть сюжета как такового нет. Хороший стиль работы, описания, четко переданы чувства и переживания главного героя, а это - пишу во всех своих комментариях - я ценю больше всего. Однако это не позволило мне полностью прочувствовать работу. Ну вот нет и всё, как ни крути. Были ошибки в пунктуации, но они настолько мелкие, что практически и незаметные.
Общее впечатление от прочтения у меня осталось довольно приятное, несмотря на категорию, в которой написано данное творение. Плакать, слава Богу, не хотелось. Для меня это вообще шикарно, не люблю реветь.
Я считаю, с заданием вы справились. Пусть и не на все 100, но все же. Была бы рада прочесть последующие ваши работы, автор.
Всего вам доброго.
0
Devilish_LM добавил(а) этот комментарий 10 марта 2015 в 13:57 #3
Devilish_LM
День добрый :)
Ну, судя по всему, никто так и не отгадал, что я писала по фэндому "Токийский гуль". Писала я от лица главного героя - Канеки Кена. Еще одним действующим лицом являлась Ризе, девушка, от которой он получил способности гуля и, собственно, в конце я упомянула о Тоуке, с которой Кен работал в "Антейку".
Если не знакомы с фэндомом, советую почитать, довольно сильная манга :)
А теперь благодарности за плюшки. Я, честно говоря, когда клепала этот фанфик, если можно так это назвать, я вообще не представляла, каким образом обычно люди это делают. Это моя первая и единственная работа по какому-либо фэндому. Думаю, оридж мне писать всё же ближе. Но приятно, что хоть кто-то и хоть как-то оценил меня.
Спасибо за прочтение ^^