Чтобы можно было писать в чате нужно войти в свой аккаунт.
Страница 1 из 11
Архив - только для чтения
Форум » Архив » Корзина » Анекдоты
Анекдоты
Здраствуйте, дорогие жители НК! Ну наконец то раздел Юмор открылся) И в качестве подарка представляем вам темку, где вы сможете выкладывать самые смешные, самые яркие и броские анекдоты.
Для тех кто не знает :
Анекдо́т (фр. anecdote — краткий рассказ об интересном случае; от греч. τὸ ἀνέκδοτоν — не опубликовано, букв. «не изданное»[1]) — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех.
Ну так... Активничаем, дорогие :3
~
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой", то у меня возникает горячее желание нагадить ей в тапок! Ролевые игры - так ролевые игры!

Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

- Не "тёлка", а девушка, не "срезать", а познакомиться, не "сосаться", а целоваться. Понял, козёл?
- Не козёл, а любимый...

Приходит девушка со свидания:
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень-очень вкусный!
- Ну а... было?
- Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
- Да?
- Да.
- Красавчик.

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.
~
Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием «Динамо»

Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет: - Где любовник? Жена вырывается и возмущенно отвечает: - Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!

Мы живём в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!

Женщина рассказывает подруге: – Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк! – Ой, ужас какой! – Вот-вот! Он так же сказал!

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! - А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!


~
Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

***

Кто сказал, что демократия - это власть народа?
Демократия - это власть демократов!

***

Сидит Т. Канделаки в жюри КВН. Подходит к ней болельщик.
- Извините, а вы кто?
- Я - Тина Канделаки, член Общественной палаты, телеведущая и светская
львица!
Болельщик возвращается к своим.
- Говорил я вам, дура какая-то! А вы - Пенелопа Круз, Пенелопа Круз!

***

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?!

***

В связи с покупкой контрольного пакета "АвтоВАЗа" фирмой "Рено" новый
автомобиль совместного предприятия получит название "Авно". Ведутся
переговоры о покупке холдингом и ГАЗа.

***

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

***

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут
рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них
достаточного количества денежных средств.
РЕШИЛ ВЕРНУТЬСЯ НА ЭНКУ
@
СИДИШЬ С ЛИЦОМ ЛЯГУШКИ В ОЖИДАНИИ ОТВЕТА ВО ФЛУДЕ
Долго спал медведь в берлоге,всё воняет-руки,ноги,жопа преет,спину крючит,хрен вспотел,животик пучит-глаз заплыл,замёрзли пальцы,сопли прут,распухли яйца,но мораль уже ясна-хватит спать!ПРИШЛА ВЕСНА!!!

Добавлено (08 марта 2013, 10:59)
---------------------------------------------
Долго спал медведь в берлоге,всё воняет-руки,ноги,жопа преет,спину крючит,хрен вспотел,животик пучит-глаз заплыл,замёрзли пальцы,сопли прут,распухли яйца,но мораль уже ясна-хватит спать!ПРИШЛА ВЕСНА!!!

Великие дела нужно совершать! А не обдумывать их бесконечно...
- Как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

***

Новое предложение на рынке - кредитная карта с иконами всех святых!
Сразу после использования владелец может помолиться на неё о Божией помощи в возврате кредита.

***

Можно много делать и всё знать, но не иметь таланта передавать эти знания другим.
Можно ничего не делать и не знать, но уметь красиво говорить.
Именно последнее очень популярно в России.

***

– Дорогая, я сглазливый какой-то… Только подумаю, например, что у нас лампочки давно не перегорали, и на следующий день раз и сгорела!
- А не можешь ли, дорогой, ты раза три в день подумать, что у нас секса давно не было?
РЕШИЛ ВЕРНУТЬСЯ НА ЭНКУ
@
СИДИШЬ С ЛИЦОМ ЛЯГУШКИ В ОЖИДАНИИ ОТВЕТА ВО ФЛУДЕ
- Девушка, Вам нравится ветер?
- Да.
- Тогда я Вам вдую!

***

Юмор для умных, лол
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
- Так, объем его желудка - 20 кубических дециметров, объем человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

***

Беседуют двое приятелей.
- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись, тогда и узнаешь почему...
Няша.
Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки..

***

По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.

***

Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...

***

Сидим с бабушкой у телевизора, показывают рекламу:
"У вас во рту размножаются бактерии...".
Бабушка брезгливо комментирует:
- Что попало сосать меньше надо!

***

- Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
- Только через мой суп!
РЕШИЛ ВЕРНУТЬСЯ НА ЭНКУ
@
СИДИШЬ С ЛИЦОМ ЛЯГУШКИ В ОЖИДАНИИ ОТВЕТА ВО ФЛУДЕ
Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию. Жених и невеста разбиваются насмерть... У ворот рая встречает их архангел Михаил.
Молодые его сразу же спрашивают:
- Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
Архангел: - Вы здесь подождите - а я пойду, спрошу...
Ушел - и с концами... А молодые засомневались:
- А вдруг не сживемся, ругаться начнем?
А можно ли на небесах развестись?
Через 3 месяца возвращается архангел
Михаил - весь уставший, и говорит:
- Можно, ребята, женитесь!
А молодые ему: - Слушай, Михаил - а мы вот тут думали - а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживемся, и т. д. , а можно ли на небесах развестись?
Архангел начинает ругаться матом и вспоминать всех святых:
- Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника - а теперь вы хотите, чтобы я нашел в раю адвоката?!



- Мужчина, Вы так похожи на моего третьего мужа!
- А сколько их у Вас было?
- Два.



Беседуют два приятеля:
- А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра
Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Ребра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости...
- Язык?
- Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту находится.
- А что же тогда? Ухо?
- В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть.
- Гос-споди, Боже мой! . . Неужели?! . .
- Вот именно. И сразу все становится на свои места. Думали, почему он так себя ведет, орган-то? А мы почему так себя ведем? Это все тоска по утраченной косточке, понял?
ВК.Удачи.
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами и стрельбой, участвовал в автогонках, соблазнял красивых девушек… Но все закончилось, когда сгорела материнская плата на компьютере…

***

В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз... Значит, вечером она уснула пьяная в палисаднике...

***

С того момента как мелкий стал спать с нами, "в рот мне ноги" уже не кажется чем-то смешным.

***

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

***

Разговор в детском саду.
Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
РЕШИЛ ВЕРНУТЬСЯ НА ЭНКУ
@
СИДИШЬ С ЛИЦОМ ЛЯГУШКИ В ОЖИДАНИИ ОТВЕТА ВО ФЛУДЕ
Данная тема была перемещена из раздела Развлечения .
Причина перемещения: Подобная тема уже есть в разделе.

Переместил: Conditer_numba_1 .
asshole.
Форум » Архив » Корзина » Анекдоты
Страница 1 из 11
Поиск: