Статья про нового персонажа из 3 сезона Наруто - Боруто Узумаки

Прощала

Категория: Ориджиналы
Когда любишь нужно отдавать всего себя и чувствовать, что тебя принимают – а в любви принять все может быть еще труднее, чем все отдать. Мы знаем, что даем, но не знаем, что получим.

Ричард Олдингтон


Ты всегда ненавидел праздники. Особенно, День Святого Валентина. Ведь четырнадцатого февраля мы впервые познакомились, и спустя год, именно в этот день, после ужасной автокатастрофы у меня случился выкидыш и доктор сообщил, что больше никогда не смогу иметь детей. После этого случая, невидимая черта легла между нами, и мы все дальше и дальше начали отдаляться друг от друга. В больнице ты обеспечил всеми необходимыми вещами, но ни разу не навестил меня. А ведь мне нужен был ты и твоя поддержка. Каждый раз, когда дверь палаты открывалась, сердце замирало и трепеталось в надежде, что это ты. И я как дура улыбалась и разочарованно вздыхала, когда эта была всего лишь медсестра. Вначале я думала, что ты избегаешь встреч, потому что винишь меня в смерти нашего ребенка, но…

Я прощала.

Это ведь ты был за рулем. Но знаешь, я не виню тебя, потому что ни ты и ни я не могли предвидеть такой исход обычной поездки в дом твоих родителей. Ты отделался несколькими незначительными царапинами, а я потеряла малыша и не приходила в себя несколько дней. По ночам мне снились кошмары, с криками просыпалась, и я всюду слышала плачь ребенка. Часто вела себя агрессивно с докторами и медсестрами. Даже зная о моем состоянии, ты не пришел, посылая вместо себя то секретаря, то еще кого-то. Я терпела, терпела, как могла, и с пониманием относилась к твоей занятости. И в какой-то момент, думала, что твое нежелание видеть меня связано с тем, что ты тоже еще не оправился от раны, которая никогда уже не заживет. Но это ведь глупо, глупо предполагать, что такой человек как ты, черствый и самовлюбленный, будет зацикливаться на прошлом.
Расстояние между нами снова увеличилось, стоило мне вернуться домой. Ты начал пропадать в своей компании, днями и даже месяцами перестал приходить домой. Постепенно мы становились друг для друга почти что чужими. Поначалу я, как послушная и хорошая жена, ждала тебя часами, приготовив целый стол разнообразной еды, но ты звонил, и я всегда слышала одни и те же слова «Я не могу сегодня прийти, дела». И я глотала свою обиду вместе с едой.

Я прощала.

Ты даже не находил время, нет, хуже, не хотел отмечать Новый год вместе со мной. Снова командировка и снова работа. Но я уже привыкла. Как и поза позапрошлом, позапрошлом, прошлом и в этом году, в темноте под мерцающими огнями ёлки, включала телевизор и, вместо юмористических шоу и развлекательных передач, как обычно смотрела сопливую драму и трагедию, залпом выпивая шампанское из бутылки. После таких фильмов нужно как минимум час сидеть и реветь, но я даже этого не могла сделать, потому что ничего кроме пустоты не ощущала, потому что я уже была мертва изнутри. Да, было больно, чертовски больно, и я чувствовала, как сердце сжимается в тисках, как все вокруг теряет цвет. Не из-за смерти главных героев, а от одиночества. Я ненавидела свою жизнь, но больше всего я ненавидела себя за слабость и неспособность укрепить брак.

Я прощала.

Те, которые впервые нас видели, могли подумать, что ты богатый бизнесмен, а я – твоя домработница, которая играет роль и твоей еще одной любовницы.
Я не скандалила и не устраивала допрос, а оставляла все как есть, когда находила в карманах твоих штанов визитные карточки разных гостинец и пару тройку презервативов. Делая вид, что избавляюсь от ненужных вещей, я просто выбрасывала их в мусор, как ни в чем не бывало. Иногда, мне казалось, что ты нарочно оставляешь на своих одеждах следы измены, чтобы понаблюдать за моей реакцией. Кафе, рестораны и даже торговые центры. Постепенно я привыкала, что незнакомые женщины подбегали и бросались в твои объятия. Шептали, флиртовали и мурлыкали, спрашивая о твоем распорядке дня. А я лишь стояла в стороне, будто незнакомка. Порой ты бросал на меня недовольный взгляд, словно я та, которая отняла у тебя свободу и не давала то, что позволило бы одну из своих любовниц поселить в дом. Или может ты был зол, потому что я делала вид, будто это меня не беспокоит, безразлично пожимала плечами и отворачивалась, дрожащими руками забрасывая в машину пакеты с продуктами? Вряд ли. При тебе я могла подавлять в себе эмоции, но когда была одна… Было тяжело, нереально тяжело. После твоих этих «любовных» встреч, я просто задыхалась, и однажды мне даже казалось, что умру от нехватки воздуха. Сцена была одна и та же: заперевшись в ванной, и, включив воду, чтобы меня никто не услышал, я громко и отчаянно плакала.

Я прощала.

Как-то раз, напившись, я потребовала от тебя развода. Ты лишь усмехнулся, присев на диван и сложив руки на груди. Тебе казалось, что я под действием алкоголя несу всякую чушь и не знаю, о чем прошу. А ведь я выпила всего лишь полстакана спиртного. В тот день, я хохотала безумолку, посылая тебя ко всем чертям и… ревела. Обессиленно опустившись на колени, позорно и долго ревела. У меня была истерика. Впервые за годы совместной жизни, я кричала на тебя, ругалась и обвиняла во всех смертных грехах. Ты спокойно выслушал меня, подошел и присел на корточки. Я ударила рукой об твою руку, которая потянулась к моим волосам. Больше так жить не могла. Я хотела уйти из твоего дома, который все больше и больше казался для меня холодной тюрьмой, но понимала, что мне некуда идти. Разве что обратно в детский дом. Но требуя от тебя развода, я знала, что не смогу и дня прожить без тебя. И тому подтверждением стал неожиданный визит юриста на следующий день. Я была более чем шокирована и одновременно зла. Ты настолько хотел уничтожить и без того разрушенный брак, что за полдня подготовил необходимые бумаги и привел юриста, чтобы официально оформить наш развод. Когда ты вручил мне договор и потребовал, чтобы я его подписала, с горестью поняла, что все это не шутка и ты подошел к моему требованию об разрыве брака со всей серьезностью. У меня не было слов, но так же и желания разорвать с тобой все узы. Дрожащими руками порвав договор на мелкие кусочки, рассеяла по воздуху, наблюдая, как ты спокойно следишь за моими действиями. Только представив себе, что дальнейшая моя жизнь будет протекать без тебя, я испугалась и крепко обняла тебя, уверяя, что вчера много выпила и ляпнула не подумав. Может именно этого ты и ждал, ждал, чтобы я, наконец, призналась себе, что не могу без тебя, потому что люблю и буду любить.

И сейчас…

Лениво листая книгу, я подняла голову и посмотрела на часы, висящие на стене кухни. Уже два часа вечера. Прошло уже ровно девять лет после той ужасной трагедии. Сегодня День Святого Валентина, а мне все еще хочется, чтобы в этот день ты был рядом со мной. Хоть это глупо и почти невозможно. Мне казалось, что я уже привыкла к своему одиночеству и мыслям, что в это время ты проводишь время в каком-нибудь отеле. Но, кажется, эта боль будет терзать меня всегда и везде. Особенно, сегодня, когда я снова возвращаюсь в прошлое. Ты не я, а я не ты. В поиске поддержки, я заблудилась в своем мире, полными отчаяниями и надеждами, и в итоге, не найдя опору, не смогла пережить потерю. В отличие от тебя.
Телефон на столе завибрировал. На экране дисплея мелькнуло сообщение. Нажав на «прочесть», я вздохнула. Снова реклама от оператора. Наивно было предполагать, что это ты. Встряхнула головой, отгоняя от себя ненужные мысли. Почему бы не выпить? Выпивка отличное средство для того, чтобы забыться и отключиться от внешнего мира.
Я поднялась со стула, развернулась и застыла:
― Ты?..
Утверждено Nern
Серенити
Фанфик опубликован 20 февраля 2015 года в 22:24 пользователем Серенити.
За это время его прочитали 419 раз и оставили 5 комментариев.
0
Arlen добавил(а) этот комментарий 22 февраля 2015 в 12:59 #1
Arlen
Здравствуйте, автор!
Во-первых, спасибо, что решили поучаствовать в любовном марафоне. Во-вторых, я просто не могла пройти мимо ангста. Тем более, что в нем описываются отношения между мужчиной и женщиной.
Ещё с прочтения шапки, мне показалось, что история будет грустной. Угадала. После потери ребенка жизнь пары рушилась на глазах. Но каждый сам справлялся со стрессом. Жена закрылась, ушла в себя. Муж "пошел в разнос". Осуждаю ли я его? Нет. Странно лишь одно - они до сих пор живут вместе. Ни он, ни она не хотят расходиться. Любовь? трудно сказать. В общем и целом, интересная ситуация, но не всем понятная. Не каждый читатель сможет проникнуться. Было бы очень интересно узнать, как Вы пришли к такому сюжету?
Также стоит найти бету, т.к. довольно часто встречаются пунктуационные ошибки.
С уважением,
Арли.
0
Серенити добавил(а) этот комментарий 22 февраля 2015 в 17:55 #2
Серенити
Здравствуйте, Arlen.
И вам спасибо за то, что прочитали и оставили свое мнение. Если честно, на конкурс я хотела предоставить совсем другую работу, но так как срок поджимал (и времени не было), пришлось придумать и выставить эту.
//Ещё с прочтения шапки, мне показалось, что история будет грустной. Угадала.// - я думала, что драма и ангст сами по себе подразумевают нечто грустное и тяжелое оо
//Муж "пошел в разнос". Осуждаю ли я его? Нет.// - вы правы, мы не можем осуждать ни мужа и тем более жену. Здесь нет плохих или хороших. Есть только люди, которые не понимают друг друга. Каждый пережил боль от потери, но никто из них не сделал шаг для улучшения отношений.
//Странно лишь одно - они до сих пор живут вместе. Ни он, ни она не хотят расходиться. Любовь? трудно сказать.// - почему это не может быть любовью? Вполне может. Постараюсь пояснить. После аварии муж чувствовал вину, и он тоже не менее пострадал морально. Но ничего не мог сделать, так как потерянного уже не вернешь. Он стал холодным, черствым и грубым, а его измены связаны с тем, что всегда, когда видел жену, то в его памяти вспыхивала авария, в котором он непосредственно виноват. Мужчина надеялся, что она сама уйдет от него, и он обеспечил бы всем до конца ее жизни, но, как и она, понимал, что без нее его жизнь будет протекать раза три тяжелее. А жена прощала и закрывала глаза на измены, так как боялась, что он может бросить ее. Конечно, это сказка, ибо в нашем мире, если ты бесплодна, муж бросит тебя и уже завтра найдет более подходящую кандидатуру.
//В общем и целом, интересная ситуация, но не всем понятная.// - что именно непонятно? Поясните, пожалуйста.
//Не каждый читатель сможет проникнуться.// - как говорится на вкус и цвет.
//Было бы очень интересно узнать, как Вы пришли к такому сюжету?// - хм, как я пришла к такому сюжету? Трудно сказать. Хотя этому есть логическое объяснение. История здесь, конечно же, другая, но, по сути, отношение женщины к мужчине я взяла из реальной жизни. Могу написать об этом в лс, никак иначе.
//Также стоит найти бету, т.к. довольно часто встречаются пунктуационные ошибки.// - да, страдаю невнимательностью Тт
Еще раз благодарю вас за отзыв и внимание.
До новых встреч.
0
Arlen добавил(а) этот комментарий 23 февраля 2015 в 08:27 #3
Arlen
Еще раз здравствуй!
Нет, не всегда ангст в совокупности с драмой обозначают вещь печальную по сути. Иногда это лишь мысли и воспоминания, но в конце концов какое-то действие может означать надежду. Видимо я некорректно выразилась. Я имела ввиду ту печаль и грусть, которая фактически беспросветна. "почему это не может быть любовью? Вполне может." - а разве я спорю?:)
"что именно непонятно?" - как Вы уже ответили: "как говорится на вкус и цвет." Ситуация сама по себе сложная, каждый читатель воспримет её по-разному. Оттого будет и непонятно. Вряд ли каждый второй сталкивается с таким. Вы наверняка сами понимаете, что именно ждет среднестатистический читатель (романтика, детектив, психодел, возможно). Эта же история кое-кого может поставить в тупик. Вот что я имела ввиду.
И спасибо, что не оставили мой комментарий без внимания:)
С уважением,
Арли.
0
Лиса_А добавил(а) этот комментарий 23 февраля 2015 в 15:43 #4
Лиса_А
Доброго времени суток и спасибо за участие в Марафоне!
О, я смотрю, что вы очень сильно выросли, как автор, что меня радует, потому что знаю я вас очень давно :)
Работа, скажу честно, вызвала у меня раздражение. Нет, это не плохо, наоборот - хорошо, ведь это значит, что она живая. Романтику и сопли развести легче всего, а вот принести в душу раздражение, злость - сложнее. Для меня ваши персонажи странные. Понимаете, к огромному сожалению, я сама дважды в жизни теряла ребенка, будучи беременной. Это жуткий страх - оказаться ненужной любимому человеку. Тем более, когда ты знаешь, что больше у вас никогда ну будет ребенка. У него - да, у тебя - нет. Со стороны мужчины это оказалось жестокостью. Причину поведения, естественно, я трактую по-своему. Личная трагедия, попытки забыться, страх перед женщиной, чувство вины, которое заставляет избегать. Сломанная женщина, она выглядит никому не нужной. Ей так нужна была поддержка. В итоге она умирает морально в своем одиночестве. Однажды она напивается, высказывает все, но все равно муж ничего не делает, но с легкостью ее отпускает. Странно, что они так живут, не разводясь. Как будто все хорошо, ничего не случилось, продолжаем сосуществовать. Но в один прекрасный вечер это нарушается. Ох, хочется надеяться, что у них там будет разговор по душам, потому что многие мужчины так себя ведут, бросая женщин. Но героиня и сильная по-своему. Такое простить - очень тяжело. Но муж - это все, что у нее есть. Вся ее жизнь.
Спасибо, сильная работа.
С уважением, ф..
0
Серенити добавил(а) этот комментарий 28 февраля 2015 в 19:21 #5
Серенити
Здравствуйте, ф.
Огромное спасибо за то, что прочитали и оставили свой отзыв.
//Работа, скажу честно, вызвала у меня раздражение. Нет, это не плохо, наоборот - хорошо, ведь это значит, что она живая. Романтику и сопли развести легче всего, а вот принести в душу раздражение, злость - сложнее.// - ого, впервые мое произведение вызывает у кого-то раздражение и злость, а не жалость. Хотя, да, слово "жалость" здесь совсем не уместен.
Для многих отношения мужчины и женщины показались странными. И я не спорю, конечно, ибо (да-да) для меня они тоже странные оО Но все же, как я уже ранее писала, этот рассказ можно смело назвать сказкой, ибо ни один мужчина не останется с тобой, если ты бесплодна. Ну, хотелось чего-нибудь эдакое красивое и романтичное ко дню всех влюбленных^^
Еще раз спасибо за коммент.
Удачи вам, и всего доброго.