Статья про нового персонажа из 3 сезона Наруто - Боруто Узумаки
Наруто Клан Фанфики по Наруто Романтика Когда цветет Сакура. Глава 2

Когда цветет Сакура. Глава 2

Категория: Романтика
Когда цветет Сакура. Глава 2
- Уже иду, - недовольно сказала она на настойчивый стук в дверь. Не спрашивая традиционное «кто там?», она открыла ее.
К ее изумлению на пороге обнаружился… Какаши Хатаке… истекающий кровью.
- Какаши-сенсей! – воскликнула девушка с ужасом. – Что с вами?!
Несмотря на свое ужасное состояние, Какаши Хатаке умудрился выдавить из себя слабую улыбку и сказать в своей обычной шутливой манере:
- Йо, Сакура, а я тут мимо проходил…
Едва он это произнес, как свалился прямо на нее. Сакура, не ожидавшая такого, чуть не потеряла равновесие и не упала, но она вовремя успела схватиться за дверной косяк. Закрыв дверь ногой, девушка, шатаясь под тяжестью своего бывшего учителя, направилась в гостиную. Там ей кое-как удалось свалить безжизненное тело Какаши на диван. Она вздохнула с облегчением и стерла пот со лба.
- И что с вами приключилось на этот раз, Какаши-сенсей? – пробормотала она про себя. – Что мне теперь с вами делать?
Ясно было только одно – Какаши Хатаке отключился.
Сакура помедлила, прежде чем неуверенно потянуться к одежде сенсея. Ей нужно было осмотреть рану, но она чувствовала неловкость при раздевании мужчины, все-таки Какаши был ее учителем, хоть и бывшим. Расстегнув дзенинскую зеленую жилетку, она столкнулась с очередной проблемой. Сакура не могла снять его черную водолазку, не причинив боли. Тогда девушка вытащила из сумки Какаши кунай и разрезала ее вдоль живота. И увидела… страшную рваную рану на боку. По-видимому, сенсей потерял много крови. Несмотря на такой ужасный фон, девушка не смогла не заметить насколько хорошо был сложен ее бывший сенсей. Ее глазам предстала безупречная картина красивого мускулистого тела, не имеющего ни грамма лишнего веса. Какаши был худощавым и поджарым мужчиной в самом расцвете своих сил.
Харуно кинулась на кухню за тазиком с водой, аптечкой и бинтами. Промыв рану теплой водой, девушка сложила печати и направила свою чакру вглубь раны, чтобы залечить ее хотя бы поверхностно. Это ей удалось без труда, после чего она забинтовала ее. Затем куноичи, покрывшись румянцем, разрезала штанины Какаши, потому что заметила кровь на бедре. Видимо сенсей попал в крупную потасовку… Она залечила и эту рану своей чакрой и устало откинулась на пол. У нее был трудный день, а потому и чакры в запасе оставалось не так уж и много. Все что было, она отдала Какаши-сенсею. Немного отдохнув, Сакура осторожно, чтобы не потревожить его, сняла с него жилетку, вытянула из-под него безнадежно испорченную черную водолазку, и безудержно краснея – сняла с него штаны. Затем куноичи обтерла его тело влажной губкой от грязи и пота, и наконец, укрыла толстым теплым пледом. Проделав всю эту работу, Сакура вздохнула с облегчением и устало прикрыла глаза. Когда она снова их открыла, то увидела, что Какаши ровно дышит, без хрипов и вздохов. Это означало, что ему стало лучше и безсознательное состояние перешло в обычный сон.
Тут Харуно заметила… маску. Непреодолимое искушение охватило ее – как же, такая прекрасная возможность узнать, что прячет под тканью знаменитый Копирующий ниндзя! Ее рука уже потянулась к его лицу, чтобы стянуть маску… но тут Сакура опомнилась и резко отдернула ладонь, стыдливо покраснев. Это было бы нечестно с ее стороны, воспользоваться бессознательным состоянием Какаши-сенсея! Ведь сейчас он беззащитен как никогда. И вместо того, чтобы снять с него маску, рука девушки осторожно погладила его волосы цвета пепла. Она всегда удивлялась, почему у Какаши-сенсея такие волосы? На ощупь они оказались такими мягкими и шелковистыми, что девушка не сумела сдержать вздох удивления. Надо же… разве у мужчин бывают такие мягкие волосы? Она даже позавидовала ему.
Понимая, что в ближайшие несколько часов сенсей не очнется, девушка пошла на кухню, быстро прикончила свой ужин и отправилась наконец спать.
Утверждено Kenny
lk
Фанфик опубликован 10 июля 2011 года в 00:56 пользователем lk.
За это время его прочитали 2624 раза и оставили 4 комментария.
0
lk добавил(а) этот комментарий 10 июля 2011 в 16:37 #1
lk
Спасибо. Прода обязательно будет, как только я смогу наконец правильно опубликовать свой фик. а главы все уже дописаны
0
Lavinia добавил(а) этот комментарий 10 июля 2011 в 17:14 #2
Lavinia
Здравствуйте, дорогой автор. Сначала, как водится, вступительное слово. Не впечатлил меня ваш фик, знаете, не впечатлил. Вроде как бы и идея есть, и пейринг вы взяли интересный, но все как-то скучно, серо и банально. Так как это уже 2-я глава, оставлю свой комментарий за 1-ю и 2-ю главу здесь. Итак, приступим.
Сюжет.
Отдельная история. Знаете, я всегда возмущаюсь, когда натыкаюсь на строчку: «Прошло уже пять лет с ухода Саске. Сакура выросла и стала знаменитым медиком, супер-куноичи и красоткой». Что было в течение этих пяти лет, каким образом Сакура изменилась – история умалчивает. Прямо-таки черная дыра в сюжете. Неужели сложно черкнуть пару строк о том, что случилось за пять лет? Далее, где-то сбоку плывут пейринги Наруто/Хината, Киба/Ино. Это уже стало традицией – весь фик посвящен одной единственной паре Сакура/кто-то там, а про остальные пейринги написано пара строчек. Необходимо как-то разнообразить сюжет, рассказать хоть немного про других персонажей, как-то завлечь читателя. Например, я категорически не переношу яой, но могу прочитать фик, если в графе «Пейринги» помимо Саске/Наруто, Итачи/Кисаме и др. будет Суйгецу/Карин, или Неджи/Ино и т. д.. Одно только упоминание про то, что Сакура встречалась с Ли и бросила его, повергло меня в шок. Напоминает сценарий какого-то паршивого кино, где, чтобы придать главной героине значимость, добавляют какого-нибудь неудачника, до которого главная героиня снизошла, а потом бросила. В роли неудачника у вас, конечно же, выступает Рок Ли. Идем далее. Раненый Какаши примчался к Сакуре домой, а не пошел в больницу – где логика? Его напарники бросили его с опасной раной и сказали: «Валяй, мол, до свадьбы заживет?». Нелогично. Оценка за сюжет: 1 балл из 3.
Стиль.
Стиль меня не порадовал. Он не так плох, нет, но он какой-то сырой, что ли. Несформировавшийся, я бы сказала. Есть некоторые моменты, которые хотелось бы сгладить, а то и вовсе убрать. Кроме того, эти ваши комментарии в скобочках – для чего они? Вы же не юмор пишите. Оценка за стиль составит 1 балл из 3.
Грамотность.
Нашла пару опечаток. Не знаю, куда это замечание можно впихнуть, поэтому напишу его здесь. Автор, за что вы так издеваетесь над именами героев аниме? Главного героя зовут Наруто, а не Нару. Я еще могу понять, когда сокращают имя Сакуры, но Наруто – это уже слишком. Оценка за грамотность: 1,2 балл из 3.
Соответствие указанным жанрам.
Ну, что сказать. Романтика присутствует, ничего не скажу, но в малом количестве. Пока были только намеки. Оценка: 1, 5 балла из 3.
Итого: 4,7 балла из 12.
С вопросами в ЛС. С уважением,
Лав.
0
ИдэФикс добавил(а) этот комментарий 10 июля 2011 в 18:44 #3
ИдэФикс
Часть 1. Стиль.
Начало не многообещающее, хочу сказать.
Совершенно пресный текст. Никакой интриги, никаких эмоций, никакого, в конце концов, содержания. Любое произведение должно нести в себе литературную ценность. Если в рассказе нет сюжета, значит должен быть хотя бы интересный стиль повествования. Хоть что-то, что может зацепить, понимаете о чем я?
И я могу сказать, почему так получилось. Дело в том, что эпитеты, которые Вы используете, не отвечают ситуации.
Я объясню на примере этого предложения.
"К ее изумлению на пороге обнаружился… Какаши Хатаке… истекающий кровью."
Когда Вы открываете дверь и видите на пороге своего, истекающего кровью, товарища, едва ли Ваши эмоции можно обозначить, как "изумление". Изумление, это когда Ваш друг достает кролика из шапки, а не зажимает ладонью порванный бок.
И "обнаружился" также слово не совсем подходящее, потому как она его не искала, она просто открыла дверь. Кроме того оба слова несут в себе скорее положительную окраску. Давайте попробуем заменить их на более уместные. И мы получаем:
"К ее ужасу на пороге стоял… Какаши Хатаке… истекающий кровью."

Во-вторых, троеточия. Знаете, почему Вам захотелось выделить троеточиями "Хатаке Какаши"? Потому что даже когда Вы сами читаете текст, Вам кажется, что в нем должно быть больше накала. Это непросто. Нам всем иногда хочется выразить эмоции, которые мы не в состоянии вложить в сообщение, простым смайликом. Но в художественной литературе, если уж у Вас вызывает интерес это поприще, придется учиться выражать все через имеющийся в нашем распоряжении скудный запас знаков препинания. Скоро Вы поймете, что их вполне достаточно. Когда пишете, всегда держите в голове, что текст рассказа, это не сценарий. В нем никогда не будет столько интонаций, сколько бы Вам хотелось вложить. Поэтому удивление, шок, напряжение, испуг и другие яркие эмоции не имеет смысла пытаться выразить через интонации (никто не прочтет Ваш текст так, как его читаете Вы сами). Все подобные эмоции проще всего выражаются через усложнение предложений, через емкие эпитеты и другие известные приемы. Итак, Вы хотели выделить имя персонажа, показать, насколько повергло в шок Сакуру именно то, что на пороге стоял Какаши, а не любой другой человек. И в таком случае Вы можете просто сразу не говорить читателю его имя. Тяните кота за хвост. Пусть читатель успеет прикусить губу от нетерпения, пока, наконец, не узнает, кто же стоял на пороге. Например, так:
"К ее ужасу на пороге стоял тот, кого она меньше всего ожидала увидеть, и на лице всегда ироничного гостя, не играла привычная улыбка, это был никто иной, как Хатаке Какаши, истекающий кровью."
И теперь мы видим, что еще не так, правильно? Мы даем читателю слишком много информации в одном предложении. Это был Хатаке Какашим - БУМ! Он истекал кровью - БУМ! Это слишком. Никогда не стоит торопиться с описанием развития событий, даже если это экшн. Читатель ведь просто не успевает пережить за одно короткое предложение все то, что Вы успели прокрутить у себя в голове. У Вас в воображении Какаши стоит, слегка пошатываясь, привалившись к дверному косяку, у него по куртке расплывается кровавое пятно. Возможно, он тяжело дышит и его глаза прикрыты от усталости, вызванной потерей крови. Это все видит Сакура, и у нее в голове миллиард вопросов: "Как?", "Насколько серьезно?", "Почему именно к ней в дом?", "Где остальные?" и т.д.
И этого всего не может выразить одно, пусть даже троекратно усложненное, предложение. Решить данную проблему мы можем двумя простыми способами:
Первый - мы разбиваем это предложение на несколько, и превращаем его в целый абзац:
"К ее ужасу на пороге стоял тот, кого она меньше всего ожидала увидеть, и на лице всегда ироничного гостя, не было привычной улыбки, это был никто иной, как Хатаке Какаши. Ее бывший учитель выглядел измотанным и, похоже, еле стоял на ногах. Через секунду Сакура поняла в чем дело: чуть ниже ребер по его рубашке расползалось темно-багровое пятно крови. Хатаке прижимал рану свободной рукой, а второй облокотился о дверной косяк, дабы не потерять равновесие."
Второй - мы не хотим загружать читателя излишними описаниями и просто ставим в начало предложения наиболее приоритетную информацию, а уже потом ее дополняем другими сюрпризами:
"К ее ужасу на пороге, истекая кровью и еле держась на ногах, стоял тот, кого она меньше всего ожидала увидеть, и на лице всегда ироничного гостя, не играла привычная улыбка, это был Хатаке Какаши"
0
ИдэФикс добавил(а) этот комментарий 10 июля 2011 в 18:44 #4
ИдэФикс
Часть 2. Содержание.
Помимо формы, т.е. того, как мы подаем информацию, разумеется, имеет важность содержание, т.е. то, какую информацию мы преподносим. И здесь Вы, с одной стороны, начинаете главу с интриги: раненый учитель приходит в дом к своей ученице, падает на нее с порога, истекает кровью и так далее. Но затем, почему-то, убиваете эту самую интригу еще в зародыше. Это произошло не из-за того, что Вы лишены фантазии. Я думаю, что с этим все в порядке, раз Вас хватило на целый рассказ, состоящий из нескольких глав. Интрига погибла из-за того, что Вы не решили для чего Какаши был ранен. Тут есть множество вариантов:
- Мы раним героя, чтобы показать насколько он стойкий, и тогда герой не должен терять сознание.
- Мы раним его, чтобы напугать читателя, и тогда это лучше делать в середине или в конце рассказа, так как, во-первых, понятно, что если пейринг Сакура/Какаши, и его ранят на первой странице огромного рассказа, он не может погибнуть, во-вторых, читателю на данном этапе плевать умрет он или нет. Мы еще «не полюбили» этого Какаши.
- Мы раним героя, чтобы показать его чувства или чувства другого героя по отношению к нему. В первом случае, мы начинаем повествование от лица того, чьи эмоции мы хотим показать. Во втором случае, мы не описываем в мельчайших подробностях, как Сакура разрезает ткань, какого она цвета, где она взяла ножницы, как она сходила на кухню и взяла губку. Мы описываем ее чувства и эмоции, которых в данном тексте катастрофически не хватает, даже если не в них суть.
Поэтому, когда Вы пишете о каком-то событии, всегда для начала определитесь, для чего это нужно.
И есть еще кое-что, на что мне хотелось бы обратить Ваше внимание, это - конец главы. Интерес должен появляться в начале рассказа и не угасать до самого конца, как в сказках Шахерезады. Он не должен рождаться заново в каждой новой главе и в конце нее умирать. Поэтому Сакура не могла просто лечь спать. Она должна была, как минимум, уснуть от безмерной усталости в кресле, подле его кровати. А если уж совсем по-хорошему, то никто в принципе не должен засыпать в конце первой главы. Мы судим о книге по ее первым страницам.

Я надеюсь, что помогла Вам. Продолжайте писать и всему сможете научиться.

Идэ Фикс.