Наруто Клан Фанфики по Наруто Поэзия Я потерял всё, что мог...

Я потерял всё, что мог...

Категория: Поэзия
Я потерял всё, что мог...

Ранг: работа хорошего качества

Название: Я потерял, всё что мог
Автор: MinatoStar
Бета: Undead
Жанр: поэзия, драма
Персонажи/пары: Саске
Рейтинг: PG
Дисклеймеры: Масаси Кишимото
Содержание: Маленький счастливый ребенок, однажды всей его беззаботной жизни приходит конец. Что ждет его дальше, его, потерявшего свою семью, и оставшегося наедине с самим собой...
Статус: Закончено
Я не хочу смотреть,
Как тихо падает снег,
Я не хочу звать тех,
Кого давно уже нет.

Я не хочу смеяться,
Когда слезы в глазах.
Хочу скорее расстаться...
Моя жизнь — лишь во снах.

И я ступаю в ночь,
И каменеет день,
Бегу скорее прочь,
И попадаю в тень.

В окне мой старший брат,
Я вижу мать, отца
Я забываю Ад,
Увидев свет их лица.

Внутри больное сердце,
Оно воскресло опять,
Я прикоснусь лишь к дверце,
Мечтая всех вас обнять.

Услышу треск стекла,
И исчезает дым.
Зачем остался я?
И почему один?

Иллюзия во мне.
Она как хищный цветок,
И словно все в огне,
Я потерял все, что мог.

Пустая комната днем,
Сырая улица в ночь,
Да, мы остались вдвоем,
Но не просил я помочь...
Фанфик опубликован 07 января 2011 года в 09:46 пользователем Jimmy.
За это время его прочитали 1424 раза и оставили 14 комментариев.
+7
Лёля-чан добавил(а) этот комментарий 07 января 2011 в 17:26 #1
Лёля-чан
Красивые строки, жаль, что рифма проста) Но, в принципе, в этом и вся прелесть. Самое главное - очень живо, это живо, особенно последние строки, зацепило-таки. И сказать больше нечего - молодец! Вдохновения желаю, твори и дальше в таком же духе)
+2
TobiR добавил(а) этот комментарий 07 января 2011 в 21:31 #2
TobiR
"Все, что вызывает переход из небытия в бытие, - творчество."-вот такими строками я могу охарактеризовать ваше произведение. Отличный стих, читается и понимается легко. Название очень подходит к стихотворению. Творите дальше. Спасибо, с уважением TobiR.
+1
MinatoStar добавил(а) этот комментарий 08 января 2011 в 11:05 #3
MinatoStar
"Да, мы остались вдвоем,
Но не просил я помочь..."
Может иметь много значений, так как не все написанное мною читается с одним единственным смыслом.
Но тем не менее когда я написал эти строки, я имел ввиду его брата Итачи, ну а далее историю вы надеюсь знаете...
+1
Бисквит добавил(а) этот комментарий 22 апреля 2011 в 18:11 #4
Бисквит
Здравствуй, дрогой Автор. Знаешь, я люблю, когда в стихах и в песнях находят, какие-то новые рифмы к тем или иным словам, и именно это я увидела в вашем стихотворении. Красиво написано, особенно последнее четверостишие. Я тоже пишу иногда стихи, но ничего подобного мне в голову никогда не приходит *буркнула*. Как вот у Вас это получается? * пошла думать*.
С уважение, Бисквит)))
0
MinatoStar добавил(а) этот комментарий 24 апреля 2011 в 13:08 #5
MinatoStar
Здравствуй уважаемая Бисквит.
Как выходит? Если честно дать развернутый ответ, для меня, не представляется возможным. Я не пользуюсь никакими специальными программами, почти ничего ни читаю, пишу стихи исключительно на интуитивном уровне, ну и рифма соответственно, - как то так сама приходит.
+1
BАРВАРА добавил(а) этот комментарий 15 мая 2011 в 23:20 #6
BАРВАРА
Доброго времени суток. Так все по порядку…
1. Сюжет. (3 балла)
Вашей главной задачей являлось передать эмоциональное состояние главного героя, в нашем случае Саске, после трагедии всей его жизни. Мне нравится здесь то, что вы подаете нам этого персонажа как чувственного человека, у которого есть душа и сердце, в отличие от некоторых авторов, где его подают кровожадным животным, знающего лишь слово «Месть». Конец был несколько непонятен. С кем он разговаривает? С одиночеством? С горем? Но потом прочитала уже заданный вам вопрос, направленный в это же русло и поняла, что тут еще задеян Итачи. Даже если это и он, то каким образом убийца его родни может ему помочь? Нет, может он как-то и может морально помочь брату, но с характером Саске здесь бы были иные слова. Что-то типа холодного пренебрежения или серьезной угрозы. ИМХО
2. Стиль (1 балл)
Этот пункт мне особо не понравился в вашем творении. Все заключается в рифме. Давайте разберемся детально:
Я не хочу смотреть,
Как тихо падает снег,
Я не хочу звать тех,
Кого давно уже нет.
Созвучие здесь наблюдается лишь одно, к слову «снег» и то неудачное «тех». Строка «Кого давно уже нет» может по смыслу и подходит, но для рифмы не согласовано. Если «нет» было задумано для «снег», то у вас вышло неудачно.

Хочу скорее расстаться...
Моя жизнь — лишь во снах.
Расстаться с кем? По-моему написано просто к слову.

В окне мой старший брат,
Я вижу мать, отца
Я забываю Ад,
Увидев свет их лица.
Также Ад/брат для рифмы как-то блекло (как бы может быть, но не то).

Я прикоснусь лишь к дверце,
Мечтая всех вас обнять.
Здесь смотрелось бы лучше без «вас». Это не ошибка, а просто собственное мнение.

Иллюзия во мне.
Она как хищный цветок,
И словно все в огне,
Я потерял все, что мог.
Цветок/мог не конфликтуют в рифме. И в последних строках повторение слова «все», что портит вид.

Пустая комната днем,
Сырая улица в ночь,
Да, мы остались вдвоем,
Но не просил я помочь...
Ну, если на то пошло то «помогать», но тогда созвучие тихо дремлет в сторонке. Для последних строк стиха это грех, так как именно концовка подводит ту самую черточку достойного завершения и общего мнения во всем стихе.
Также минус вам присуждается за то, что вы используете слишком простые слова для изложения заданной темы. Именно это и опускает работу на пункт ниже.
3. Грамматика (2 балла)
Легкая проблема с пунктуацией, потому не ставлю высший бал.

Как тихо падает снег,
Здесь все же стоило вместо запятой поставить точку.

Я вижу мать, отца
Я забываю Ад,
А вот тут после «отца» запятая бы не помешала или же точка.

Иллюзия во мне.
Она как хищный цветок, (точка)

Пустая комната днем,
Сырая улица в ночь, (тоже точка, после идет новое предложение и обращение к брату)

4. Соответствие заявленному жанру (2 балла)
Заданный жанр, то есть драма, безусловно присутствует в вашем фанфике, но в нем не хватает некой изюминки. Чернота его ненависти, горя и тоски не дотягивает до того, чтобы меня задеть. Проблема в вышеперечисленных ошибках. Не передали вы того состояния героя как хотелось бы. Хотя этот персонаж сам по себе тяжелый.
Все же спасибо за проделанный труд. Писать поэзию на НК берется не каждый. Удачи вам и вдохновения.

Варвара.

+1
Hanami добавил(а) этот комментарий 16 мая 2011 в 09:22 #7
Hanami
Приветствую, MinatoStar!
Начнем:
1. Сюжет Чистейший ангст Саске показан так легко, но все-таки, чтобы вникнуть во все строки, понадобилось перечитать стихотворение. Чувственная работа, наполненная горечью и печалью. В принципе, я вижу, сюжета тут и нет особого. Перед глазами Саске возникают образы родителей и брата, вернее даже будет сказать, иллюзии, что родители все еще живы. И это обращение в конце: оно для Итачи? Здесь, в конце, легкая заминка, и как раз из-за этого обращения. К кому обращается Саске?
За отсутствие сюжета как такового (мне лично нравится, что здесь нет такого ОГРОМЕННОГО экшена, но критерий есть критерий) и вот этой небольшой заминки в конце - за сюжет 2,5 балла
2. Грамматика. Тут не будем особо мудрствовать, и просто выделим ошибки и опечатки (если таковые имеются).
Я не хочу смотреть,
Как тихо падает снег, (было бы уместней поставить точку, но тут уже все на выбор автора, так что все окей)
Я не хочу звать тех,
Кого давно уже нет.

Я не хочу смеяться,
Когда слезы в глазах.
Хочу скорее расстаться...
Моя жизнь — лишь во снах.

И я ступаю в ночь,
И каменеет день,
Бегу скорее прочь,(а вот тут уже запятая не нужна - однородные члены предложения)
И попадаю в тень.

В окне мой старший брат,
Я вижу мать, отца (тут либо точка, либо запятая, либо какой-то другой знак препинания, но он обязательно должен быть.)
Я забываю Ад,
Увидев свет их лица.

Внутри больное сердце,
Оно воскресло опять,
Я прикоснусь лишь к дверце,
Мечтая всех вас обнять.

Услышу треск стекла,
И исчезает дым.
Зачем остался я?
И почему один?

Иллюзия во мне.
Она (зпт, но это уже зависит от интонации, так что вполне возможны исключения, не считаю за ошибку) как хищный цветок,
И словно все в огне,
Я потерял все, что мог.

Пустая комната днем,
Сырая улица в ночь,
Да, мы остались вдвоем,
Но не просил я помочь...
В итоге две пункт. ошибки точно, но остальные можно притянуть только за уши). Т.к. это поэзия, и все упирается в ритм, думаю, за грамматику можно смело поставить 2,5 балла
3. Стиль. Вот что мне очень понравилось, так это стиль. И ритм (так как сама я немного занимаюсь барабанами, этот пункт для меня довольно много значит ^^) выдержан, и стиль не хромает - такой простенький, но очень легкий и прелестный по-своему. Даже смысл улавливать для поэзии не нужно, я считаю. Поэзию пишут, чтобы показать красоту слов и рифмы - вот мое скромное мнение). Для супер-глубокого смысла есть проза. Но возможно, я ошибаюсь ^^. За стиль - все 3 балла
4. Соответствие заявленным жанрам. Позия - это, конечно, да, без вопросов. Но что касается драмы... на мой взгляд, гораздо уместнее было бы написать "ангст". Внешней проблемы в этом произведении нет, во всяком случае, я ее не увидела. Но вот душевные метания главного героя - Саске - присутствуют, несомненно. Так что за этот пункт я ставлю только 2 балла - ангст - это ведь подопечный драмы).

В итоге, хотелось бы сказать: мало кто за стихотворение получил бы максимум баллов - слишком много именно в поэзии всяких укромных уголков, в которых таятся всякие подножки: это и рифма, и общий смысл, и субъективизм читателя, и еще много чего. От себя, не от критика, а от пользователя и читателя Hanami, добавлю, что ваше стихотворение очень понравилось.
Спасибо вам за ваши труды!
С уважением,
Ханами.

0
MURRzilka добавил(а) этот комментарий 16 мая 2011 в 16:26 #8
MURRzilka
Здравствуйте,
Мда.. неблагодарное это дело анализировать стихотворения.
Сюжет. Взяв за основу стихотворения жизненную судьбу героя, нужно и вправду постараться, чтобы раскрыть полностью его переживания, угнетения. На мой взгляд, вашему произведению не хватает эмоций – он же семью потерял, теперь всё, чем он жил, просто исчезло. И его душевные переживания, я уверенна, намного сильнее, чем вы показали. Но, в принципе, такое выразить в поэзии достаточно сложно. Но если отбросить чувства героя, и проследить за событиями, происходящими в тексте, можно отметить, что сюжет не новый, но так как это лирическое произведение оно не выглядит затертым. Снижать много не буду, планов таких не было. 2 балла.
Стиль. Смысла указывать на рифму думаю нету, вам уже указали. Меня немного другое беспокоит. Не стала загружать «категорию» сюжет, а решила сюда перенести. Мне показался, ваш стих слишком серым. Нету вообще никаких стилистических приёмов. Этого и вправду не хватает. Я немного слукавила, сказав, что вообще никаких . Из всего текста одно нашла. «Иллюзия во мне. Она как хищный цветок,» всё я больше не увидела. Я считаю, что именно из-за отсутствия изобразительно-выразительных средств – сравнений, метафор, эпитетов ( хДД не знаю, как по-другому ) – стихотворение очень многое теряет. К слову, мне понравилось ваше сравнение, пока единственное, может потом их будет больше? Очень хочется отметить, что есть не законченные фразы. При чём они так ярко выражены, что пройти мимо просто невозможно.
Иллюзия во мне.
Она как хищный цветок,
И словно все в огне,
Я потерял все, что мог.

Да вот хоть это же взять. После первой части четверостишья я ожидала увидеть продолжение, мысль не закончена. И таких предложение достаточно .
Бегу скорее прочь,
И попадаю в тень.
В окне мой старший брат,
Я вижу мать, отца

Тоже самое, просто стоит вчитаться. Оценка 1 балл.
Грамматика. Орфографических ошибок нету. Да и на такой объём текста трудно их сделать. Есть моменты с окончанием предложений, но они спорные, ибо это стихотворение. Но вам на это уже указали, а я постою в сторонке. Оценка 2 балла.
[i] Соответствие заявленному жанру.
Драма определенно застрагивается в стихотворении. Трагические моменты его жизни описаны и выделены, это радует. Но к концу стиха, появилось чувство, будто драма начала уходить на второй план, а на смену ей стали приходить размышления. Хотя, возможно, мне показалось. Ставлю 3 балла.
Вроде всё. Если есть какие-то неточности с моей стороны, я выслушаю вас, и извинюсь. Не гордая, признавать свои ошибки умею, если только они доказаны.
С уважением MURRzilka.
0
Chips добавил(а) этот комментарий 16 мая 2011 в 18:15 #9
Chips
Здравстуйте. Ну что ж, перейдем к делу.
Подойти со всей серъезностью к стихотворению у меня не получилось. Смысл я поняла, но вот какие-то личные взгляды на работу не сильно заметны. Просто взяли и содрали с персонажа его наиболее яркие черты характера и зарифмовали все. Думаю главным должно быть что-то другое. Ну ладно, это было небольшое отступление.
Сюжет:
Достаточно редкий в таком жанре. Описать всю сущность Саске, показать его эмоции у вас получилось. И на этом все. Какого-то пика, фееричного момента я не увидела. И если учитывать жанр, то здесь просто обязана быть какая-та сцена, действие, а не простой набор чувств. Всегда надо приходить к чему-то интересному, к главной фишке в работе. А вы... Вообщем я не очень воодушевилась после прочтения. Точнее говоря, каких-то эмоций определенных я не испытала. 2 балла
Стиль:
Слишком просто. Больше смахивает на работу в черновике. Каких нибудь красивых и заумных фраз (и не спорьте: человеку нравятся такие слова, даже если он не полностью их понимает. Хотя все дело в принципе...) не хватает. Единственное четверостишие которое выделяю не только я:
Иллюзия во мне.
Она как хищный цветок,
И словно все в огне,
Я потерял все, что мог. => Да и то, смысл мутный.
Не буду повторять и говорить, что рифмы не звучны. Это и так видно. Если смотреть сверху и не вникать сильно, то конечно все замечательно: легко читаемо и вполне доступно для понимания читателям. Ну а если глубже копнуть, то да, я вижу недочеты и просто нестыкованные предложения. 1,5 балла
Грамматика:
Вот здесь буду точна и прямолинейна. Как таковых ошибок нет (это пока поверхностнное изучение). По крайней мере все слова написаны правильно.
Я не хочу смеяться,
Когда слезы в глазах.
Хочу скорее расстаться...
Моя жизнь — лишь во снах. => С кем он не хочет дружить? :D Мне тоже интересно узнать.
______________
И я ступаю в ночь,
И каменеет день,
Бегу скорее прочь,
И попадаю в тень. => Сомневаюсь что день может каменеть. Лично мне не понятно. Если объясните, то может соглашусь.
______________
В окне мой старший брат,
Я вижу мать, отца
Я забываю Ад,
Увидев свет их лица. => Я бы это перефразировала: В окне старший брат; Вижу мать и отца; Я забываю Ад; Увидев свет в их лицах.
Хотя это конечно ваше право. И не грамматика вовсе.
_____________
Пустая комната днем,
Сырая улица в ночь,
Да, мы остались вдвоем,
Но не просил я помочь... => В конце лучше поставить точку. Вообще желательно никогда не оставлять стихотворение "незаконченным". Троеточие оставляет за собой продолжение и что-то еще. Поэтому оно здесь не очень уместно.
_____________
В итоге ошибки есть, и ровно три балла никак не выйдут. 2 балла
Соответствие заявленному(-ым) жанру(-ам).:
Согласна на драму. Большго здесь не видно. Перед прочтением казалось что будут слезы, крики плач. А на деле... Простое разочарование в жизни. Привыкли уже к таким людям. ^^ Чего-то открыть вам не удалось. 2,5 балла
Но все же лично мое мнение склоняется к положительным оценкам. Но работа есть работа. А так, вообщем хорошо.
[S.]
0
Кот_и_Кит добавил(а) этот комментарий 18 мая 2011 в 01:28 #10
Кот_и_Кит
Здравствуй, МС!
Рад придти к тебе и почитать твое творчество. А пришел я к тебе не просто так :3 , а с торбочкой. Что в ней я сейчас выложу, а вот хорошо это или нет - решать тебе.
- сюжет
Так с сюжетом все понятно, но не ново. Конечно, за такое не часто берутся, так как проблема с подобной темой - это куча ООСа, а многие чтоб избегать его берут более легкие темы. Радует что не побоялся взяться за такой сюжет. Ведь попытаться понять и раскрыть сложную задумку без ООСа тяжело, не каждый рискнет. Ты рискнул, теперь будем смотреть что из этого вышло.
Соглашусь с коллегами, что основной задачей было раскрытие эмоционального состояния главного героя. Читатель должен был почувствовать все то, что и ГГ, должен был проникнутся судьбой Саске, почувствовать! Не могу сказать что это у тебя получилось, да, определенно, были некие моменты, которые очень хорошо вышли и даже зацепили. Но в основном не дотягивает, даже очень. Как я понял стихотворение было что-то по типу изливания души или мыслей Саске. Должно было быть больше чувств и эмоций - этого не было. Было в основном пережевывание одного и того же. Но об этом в следующем пункте.
Итог: 2 из 3.
- стиль
Он явно был побит, кем-то или чем-то. Но факт остается фактом, стиль - плох.
Начну с рифмы.
Рифма почти везде была, но были некие моменты, которые заставляли запнутся и перечитывать, вновь улавливая правильный ритм. А это не очень хорошо.

"Хочу скорее расстаться...
Моя жизнь — лишь во снах."
/видимо тут подразумевалось с жизнью?хотя кто знает? не очень подходит по смыслу, ведь нельзя подстовлять что попало,лишь бы была рифма./

"Я забываю Ад,
Увидев свет их лица."
/лучше было бы заменить на "Увидев свет его лица", думаю все поняли бы что речь про Итачи, а тут как-то смутно/

"Внутри больное сердце,"/с этим понятно.../
"Оно воскресло опять,"/опять никуда не лезит, вновь - звучало бы намного лучше/
"Я прикоснусь лишь к дверце,
Мечтая всех вас обнять."
/прости, я потерялся, к какой дверце и вроде речь шла о сердце..в общем смысл где-то глубоко./

В остальном более менее нормально, особых казусов нет , назвал основные на мой взгляд.
Далее о самом стиле повествование и написание.
Суховато, я бы даже сказал засуха. Я не почувствовал, не расчувствовался,хотя по видимому должен был. Если учитывать тут тему на которою было написано произведение, то само написание меня немного удивило. Ты способен на большее, тут ты подкачал. Не было оборотов, что в данном случае как раз подчеркнуло и выделило , тем самым делая акцент на чем либо. Заставляя задуматься и почувствовать. Если бы сама манера повествования была более сложна, было бы интереснее читать. Рифмы были просты и не очень интересны.
Итог: 1,5 из 3.
- грамматика
с пунктуацией чуток недоработки, но это не суть.
Итог: 2,5 из 3.
- соответствие заявленному(-ым) жанру(-ам).
Драма...Давайте посмотрим о чем нам говорит справка НК.
"Драма (Drama) – имеет некоторую схожесть с angst’ом. Главное отличие в том, что в драме в большей степени затрагиваются внешние обстоятельства, заставляющие героев страдать. Angst же включает в себя только внутренние, нравственные метания персонажа."
Хмм...похоже как раз с жанром получилась ошибочка, так как тут именно ангст, но не драма. Не было событий,лишь туман и облака Вокруг.
Итог: 1 из 3.
Кот.

0
MinatoStar добавил(а) этот комментарий 18 мая 2011 в 20:21 #11
MinatoStar
Я не хочу смотреть,
Как тихо падает снег, // Умиротворяющий снег пытается загасить огонь внутри него
Я не хочу звать тех,
Кого давно уже нет.

Я не хочу смеяться,
Когда слезы в глазах.
Хочу скорее расстаться... // Хочет расстаться с прошлым, которое мучает и тяготит
Моя жизнь — лишь во снах. // Воспоминания не дают жить обычной жизнью

И я ступаю в ночь, // И я ухожу в темный мир прошлого
И каменеет день, // Светлый мир будущего закрываться для меня
Бегу скорее прочь,
И попадаю в тень.

В окне мой старший брат,
Я вижу мать, отца
Я забываю Ад,
Увидев свет их лица. // Их лица!

Внутри больное сердце,
Оно воскресло опять,
Я прикоснусь лишь к дверце, // Он подошел к пустующему дому, ранее подошел к окну, а сейчас к двери.
Мечтая всех вас обнять.

Услышу треск стекла,
И исчезает дым.
Зачем остался я?
И почему один?

Иллюзия во мне.
Она как хищный цветок,
И словно все в огне, // Цветок растет за счет мук человека, достигает своих размеров, поглощая хозяина, затем все покрывается огнем, испепеляя, а затем цикл повторяется... вновь и вновь...
Я потерял все, что мог.

+1
Hanami добавил(а) этот комментарий 18 мая 2011 в 21:56 #12
Hanami
О, MinatoStar, теперь-то все понятно стало)).
Только вот сейчас определенно можно сказать, что в вашем произведении превалирует не драма, а ангст, что я уже говорила.

В любом случае, успехов!
0
MinatoStar добавил(а) этот комментарий 18 мая 2011 в 22:28 #13
MinatoStar
Извиняюсь и я, но когда я выкладывал, - понятия не имел, что такое ангст.
Теперь Вы открыли мне глаза, и надеюсь такой ошибки с жанром больше не повториться.
0
Dina) добавил(а) этот комментарий 22 мая 2011 в 09:33 #14
Dina)
Приветствую!
Сюжет: трудно судить о сюжет в стихотворении, ведь перед нами лишь каноный образ, придуманный не авторов произведения, и умелое сочетание эпитетов и метафор. Вы показали нам то, что мы уже знали, раскрыли чувства, о которых мы догадывались. По идеи подобное можно отнести к банальности. Но с другой стороны, вы ведь подали это в стихотворной форме, соответственно сказать, что это обычное произведение уже нельзя. Я в неком замешательстве. Вы затронули одну из самых многогранных и одновременно заезженных тем. Но всё-таки смогли передать саму суть, затронули самые важные аспекты. В общей сложности даю 1 балла из 3 возможных.
Стиль: сюда же отнесу и стихотворную форму.
Меня немного сбивает из общего ритма предпоследние четверостишие, не могу точно сказать почему, ведь прочитав полностью, мы видим, что рифма соблюдена, но что-то в нём определённо смущает. Ну, оставим необоснованные факты.
Пустая комната днем,
Сырая улица в ночь,
Да, мы остались вдвоем,
Но не просил я помочь...
Хорошая концовка, наверное, именно из-за неё и я смогла сказать, что это произведение действительно отражает суть темы, которую вы выбрали. Но в конце мне захотелось добавить «мне». Не знаю почему, возможно, для уточнения. Но если перечитать, то получается более целостнее, завершённей и даже не сбивается рифма. Но это чисто моё имхо.
Касательно самого стихотворения я могу сказать, что неплохо. Потому что вы не стали уходить в довольно узкие описания, использовали эпитеты, как-то интересно распространяли его. Но стих не оставил восхищения после себя. Ну, стих и стих, а что с этого? Меня он не тронул, не задел своими строками. Возможно, не хватило чего-то более точного, трагичного, задевающего. Стих исполнен хорошо, если смотреть со стороны литературной принадлежности, а вот как работа, с пропиской чувств, не очень. Даю 1,5 балла из 3, потому что с точки зрения эмоциональности и атмосферности вы покачали.
Грамотность: вообще глупо здесь что-то говорить, при таком маленьком размере допустить ошибки довольно сложно, тем более с бетой. 3 из 3 балла.
Соответствие с жанрами: повторюсь, произведение не пленило чувствами, не задело и не запомнилось. Соответственно, я не могу назвать это драмой. Нет, тут присутствует трагичность, омраченность, но лишь стоит по факту, а не въедается глубоко в душу. Соответственно, я никак не могу назвать это произведение хорошей драмой, скорее стандартным ангстом, размышлениями и терзаниями героя, с каплей трагичности. За недо жанр, могу поставить только 1 балл из 3.
6,5 балла из 12 возможных!